Сторінки з життя ІТ-рекрутера

Thu, 04 Jun 2009 09:10:01 GMT

Твое кольцо – Кольцо Стража

Поздравляю, ты назначен(а) Стражем. Вообще-то работа эта не из легких, но раз тебе досталось именно это кольцо – значит, тебе это по силам. Там, где ты будешь появляться, отныне будет наступать порядок. Бестолковые крикуны начнут замолкать при виде тебя, суетливые – успокаиваться, паникеры – приходить в себя. С приходом все встает на свои места, прерванное продолжается, запущенное – восстанавливается. Кольцо Стража способно привести в порядок даже твои собственные дела! От чего оно сторожит? От лени, суеты и всевозможной бессмыслицы. Это кольцо строгое, но и результаты – налицо. Прочный успех, как правило, требует не только вдохновения, но и дисциплины...

Пройти тест

Thu, 21 May 2009 10:23:02 GMT

Одна львівська компанія має відкриту вакансію Адміністратора сайту

Обов’язки:
• Внесення та редагування інформації на сайтах підприємства.
• Робота в напрямку оптимізації та просування сайту.
• Листування по електронній пошті, розсилка листів.
• Швидкий пошук інформації в Інтернеті.
• Пошуковий аудит сайту підприємства.
• Розрахунок банерного, та лінкового бюджету.
• Відслідковування всіх змін в алгоритмах пошукових машин.
• Розміщення реклами в Інтернеті.
• Формування прайс-листів робота з базою даних.
• Створення адресних книг.
• Моніторинг і ведення статистики відвідувань сайту.
• Реєстрація сайту в каталогах, обмін лінками.
• Робота зі сканованим матеріалом в графічних редакторах, обробка технічного матеріалу.
• Робота з рекламними площадками Яндекс Директ‚ Goodle AdWords‚ Бегун, МЕТА, та ін.

Вимоги:
• Досвід виводу високочастотних запитів в ТОП-3, 5,10 Яндексу, Google.
• Досвід SEO.
• Вища освіта (бажано технічна).
• Досконале знання ПК, успішний досвід просування сайтів з конкурентною тематикою.
• Висока грамотність української і російської мов.
• Бажане знання англійської або іншої іноземної мови.
• Знання HTML на достатньому для роботи рівні.
• Логічне мислення, розвинута інтуїція, аналітичний склад розуму, працьовитість, відповідальність.

Ну ті, з ким знайомий особисто, знають, що за компанія))). Для решти, пп Західприлад.

Як завжди, кризова вакансія))

ну і стандартно...

Якщо Вас зацікавила ця вакансія просимо надсилати Ваше резюме на електронну адресу zapad-personal@yandex.ru

Flags!!!

Tue, 31 Mar 2009 13:28:53 GMT

Mon, 30 Mar 2009 13:36:40 GMT

Вы странный непредсказуемый человек

Вас многие боятся. Если вы в плохом настроение, то от вас с криками «спасите» убегает толпа. Слова справедливость, равноправие, человеколюбие – пустое место. Вас можно назвать садистом, но именно это помогает вам держаться в этом несправедливом мире. Но слово дружба для вас святое. Вы относитесь к немногим людям, что умеют ценить дружбу. Вы способны понять чужую боль, но так же вы способны ее преумножить, сказав лишь слово. По этому ваше лучшее оружие это - АК-103, автомат (штурмовая винтовка), калибр 7.62мм (7.62х39), Россия

Пройти тест

Робота

Fri, 27 Mar 2009 11:29:55 GMT

Барометр

Wed, 11 Mar 2009 21:00:04 GMT

Знову в Мережі ( Опять в СЕТИ)

Wed, 11 Mar 2009 12:34:07 GMT

Вітаю, дорогі мої).
І так, є свіжі кризові вакансії!

С++ девелопери, що бажають погуляти по Польщі з пів року, а потім повернутись до рідного Львова. Є! Є, для вас пропозиції) Пишіть, дзвоніть, заходьте). Англійська в темі, польська вітається).
Вимоги та технічні характеристики приведу нижче)

Вимоги:
Глибоке знання технологій (C++, Visual Studio 6.0, COM, STL тощо)
Знання ООП/ООА, проектування архітектури ПЗ;
Розуміння процесу розробки комерційного програмного забезпечення, етапів життєвого циклу програми, звітування;
Знання англійської мови на рівні читання та написання технічної документації;

Від усіх кандидатів очікуємо:
чесності
ретельності
уміння працювати в команді
бажання до подальшого вдосконалення своїх навичок

Зі свого боку забезпечимо:
можливість парцювати за кордоном
робота з найновішими технологіями
робота в молодій, динамічній команді

Мейл - fleshcnok (ГАВ) gmail.com
Ася в профілі).

Будуть новини, буду додавати).

Тартак

Thu, 12 Feb 2009 22:26:46 GMT

Sun, 25 Jan 2009 00:23:10 GMT

Less: хорошая работа, это когда всегда можно играться
Макс Лушников: хорошая, это когда не хочется играться, потому, что работать интереснее.

Из дайриков:
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Элина: каг самочувствие?
Alex: норм. Я прошла быстрый и эффективный курс лечения у начальства под названием "Немедленно за работу, бл@!"

Только в России работодатель умудряется снимать подоходный налог с зарплаты выплачиваемой черным налом...

Qoren: Очень сложно заставить бывшего программиста, перешедшего работать токарем по причине сокращения на том же заводе, исправить написанный когда то код

ххх: всю жизнь мечтал, чтоб было наоборот - 5 вых и 2 раб дня в неделе
ххх: домечтался, мля (((

Настоящий менеджер проекта – некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом

Marvin: Во сколько у...ваешь?
ilya: в 16
Marvin: О...л!
ilya: У меня уважительная причина - меня уволили!!!

опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые всё им прощают. Неверующих тоже, ибо у них нет бога, который бы им хоть что-то запретил

вот я лох!
ххх: я-то думал, что это всем моё резюме не нравится?
ххх: вот что бывает, когда переделываешь чужое резюме под себя. в графе семейное положение - НЕ ЗАМУЖЕМ

dazed: рассказала подруга:
мля... директор купил новые ботинки и теперь ходит бесшумно, все время от времени испуганно оглядываются =(

Работаю в IT конторе. Наблюдал недавно такую картину: наш директор вдумчиво и с чувством рассуждает о чем-то с новичком, а рядом стоит взбешенный админ. Судя по всему ещё одна воспитательная беседа.
Директор: "Если человек умный, то он идет работать в бизнесе, чтобы заработать много денег. Если человек умный и лживый - он идет работать юристом, получает прилично. Если человек просто лживый - ждут его в политике, он много зарабатывает. Понимаешь?"
Новичек, смотря в пол, молчит.
Директор продолжает: "Если человек умный, но ленивый - он становится системный администратором. Если умный, но не как все - программистом. И все равно получает достаточно денег. Понимаешь?"
Новичек ещё молчит, уже с надеждой в глазах на то, что он умный, но не как все.
Директор: "А если у человека руки из Ж..Ы растут, то он идет бетатестером за гроши!"
Админ, срываясь: "Понял б….ь?! ещё раз тронешь сервак – п….ц тебе!!!!!"

смс-ка от начальника 2-го января вечером:
'Коллеги, все живы?'

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам
должность системного администратора...

ххха я выкинула три трудовых и тут с чистого листа
ххх 1 раз мне больничный простили..
ууу ужоснахъ
ууу а зачем трудовые-то выкидывать?
ххх была причина))
ууу там был макдональдс или евросеть?
ххх евросеть ))))

xxx: мой босс в очередной раз продемонстрировал свой любимый анатомический трюк!
ууу: какой еще трюк?
xxx: мыслить ж…й...

- Дизайн сайта разрабатывается под философию и стиль компании-заказчика, в цветовом оформлении могут преобладать цвета компании.
- 0_о
- интересно, сами компании знают, что у них есть философия
- менеджеры ставят миссию компании смыслом жизни каждого сотрудника)))
- или не)))
- в чем различие понятия добра и зла. Добро это любое действие связанное с увеличением прибыли компании, а зло с ее уменьшением)))
Уменьшение объема продаж очень негативно скажется на вашей карме)))
Конкуренты компании есть олицетворение дьявола искусителя! Остерегайтесь и избегайте их!

Судя по многочисленным цитатам, половина офисных трудяг в рабочее время добросовестно читает баш, трепется в аське, прикалывается над коллегами, играет на рабочем компе в игрушки и хамит начальству.
Не удивительно, что половину сократили, как бесполезный балласт. Продолжайте в том же духе =)

из резюме на хедхантере::
2 года исполняла обязанности правой руки руководителя .....О_о

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему…
(Из собственной практики)
1. - У нас куда-то делся ваш Интернет.
- Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ Интернет…
2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за компьютер садится Света, все опять ломается?!
- Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым
цинизмом...
3. - Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку?
- Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы…
4. - Не могу вытащить дискетку из дисковода!
- Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода…
5. - Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста!
- Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте…
6. - Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С!
- Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе…
7. - А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете!
- А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств...
8. - А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и отключила его.
- Ну и сиди без сети, чучело...
9. - Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он на Савеловском купил домой дешевле...
- Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер?
10. - Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей помощь нужна...
- Помощь ей нужна "Скорая"?
11. - Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем!
- Во-во, и сойти с ума от увиденного...
12. - Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают!
- Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать!
13. - Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят.
- Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф?
14. - У нас короткое замыкание!
- "Мосэнерго" на проводе, мать вашу...
15. - У нас ксерокс хрюкает!
- Ну хорошо хоть не гадит...

Дефка: Как ты?
SCRED: круто
SCRED: пашу как верблюд
SCRED: без воды, всё время плююсь, и какая-то сволочь всё время на горбу сидит

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е…ь нельзя уволить". КАК ЭТО РЕДАКТИРОВАТЬ?

Зачастую начальник относится к подчинённому как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, - бросает без сожаления, ещё предварительно на него помочившись.

Муж вчера порадовал:"мне зарплату подняли!".Хватаю конверт с деньгами. Внутри 10 тысяч и надпись "мы вам остаемся должны 17 тысяч"...Кризис, Еперный театр!.....

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец, не пьющий сутки через трое..."

На рабочем месте лучше содержать рабочий беспорядок, чем нерабочий порядок.

Из газеты "Работа":
Требуется врач-анестезиолог з\п 9000руб.
и тут же:
Требуется мойщик котлов з\п 12000руб.
Требуется водитель з\п 16000руб.
... и нах.я я учился 6 лет(((

XeN0iD: это на тебя так трава или работа влияет?
Tet: *затягиваясь* работа...

Требуется менеджер по борьбе с клиентами

Короче такая ситуация, сижу в очереди на собеседование на работу, за мной сидят две девки, я от них только одну фразу после которой прослезился и задумался... а фраза была - " вот прикинь, нас возьмут на работу... и будем как ДУРЫ работать.... "

Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.

Прихожу устраиваться на работу. Маркетологм. На завод. Собеседование с директором по маркетингу, вся хуйня, все отлично. Тут, в конце собеседования меня спрашивают: "как у вас обстоят дела с вредными привычкам?" - Ну я значит чинный ответ: "Курю, иногда пью." Ответ меня убил: "ЭТО НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ! Вам придется пить с металлургами - иначе с ними общаться нельзя! Крепкая печень - обязательное условие приема на работу..."

Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом...

Тема дня: Залетает в комнату мой начальник: морда красная, глаза мутные - видно получил люлей от более крутого начальника, короче чувак в полной запаре. Начинает ходить по комнате и рассказывать всем присутствующим какие они балбесы, делать ничего не умеют и вообще от них 100 р. убытку (воспитательная лекция длилась минут 10). А я сижу вообще не втыкаю в чем дело, т.к. утром он же у меня работу принял и сказал что все ОК. Ну я у него и спрашиваю в чем проблема то. Он очухался ... осмотрелся по сторонам ... Ой, говорит, извините!
Я комнатой ошибся!

На складе грузчики стали бухать частенько во время работы. Придумал штрафы. Штука с зарплаты за синьку в рабочее время. 2 штуки если забухтел на следующий день после получки.. причем деньги не удерживаю на развитие и процветание фирмы, а делю между трезвенниками в конце месяца. так эти сцуки теперь спаивают друг друга, новый способ заработка придумали, кулибины хреновы.

Самая потрясающая вакансия, что я встречал, - это ночной ассистент системного администратора, девушка до 25 лет.
основные обязанности не указаны...

Увольняюсь с работы, начинаю собирать вещи свои. Начальник сцуко приколист:
- Надеюсь ты ограничишься кражей только канцтоваров.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

Кастинг на консультанта по покупке недвижимости

Значит так, ублюдки, у меня есть план, как их всех нае....ать!" - это то, как НЕ ДОЛЖЕН говорить 40-летний начальник маркетингового отдела
ХХХ: Врешь?
УУУ: Вру.
ХХХ: Обманываешь?
УУУ: Обманываю.
ХХХ: Пи...дишь
УУУ: Ага.
ХХХ: Нае......ваешь
УУУ: Нае....бываю.
ХХХ: Ты принят.

Вчера принимали сотрудницу на работу в трудовой написано: причина увольнения - расширение штата...

Уважаемый Игорь!
Если вы видите это сообщение это означает две вещи!
1. Вы не выполнили моё распоряжение
2. У нас будет новый админ.

Отобрали месяц назад хорошенькую девочку. Шеф забраковал сказал - шлюха... Я проверил.. Действительно шлюха.. но: 1) что в этом такого?.. 2) откуда шеф знает?

Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой:
"Прошу вас уволится по собственному желанию."
Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память.

Работаю уже второй месяц в IT сфере, инженером-сетевиком. Уже почти уверился, что IT-ишники нормальные, а не такие как на Баше... Только что мой начальник пришел на работу через окно.

Как ни крути, а причуды руководства приходится называть корпоративной культурой...

Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай!
Если ты достоин, требуй в два раза больше.
Если не достоин - проси в два раза слезливее!

Как вот например красиво написать в резюме - причина ухода с предыдущей работы? нельзя же просто написать"зае….о"

Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Сеня устраивался на работу в ИКЕЮ по специальности "техник". Беседую я с менеджером по персоналу (М):
М: … а что вы умеете делать руками?
Я: Эм..... ну, а что нужно?
М: А что вы умеете?
Я: *че она хочет услышать?!* Ну по дому там могу кой-чего сделать, по надобности...
М: А конкретно? Что вы можете делать руками?..
Я: *бл@* Щас я вам покажу: ну вот знаете, когда сижу за компом, лампа вот так на стену светит, и я вот так собачку Вав-ва-вав!
М: О_О
Короче не взяли...

самые нелепые причины увольнения (эти причины официально указывались в заявлении об увольнении):
- мой босс воняет;
- за окном постоянно лает собака. Я от этого тупею;
- в офисе ковры грязно-зеленого цвета. Они вводят меня в депрессию;
- меня домогалась уборщица. Я не могу вынести такого позора;
- у меня нет степлера.

KСЮ зарплатама нэт, работама нэт! насяльника гамно!
Julia ксюш, Игорь Борисыч щас ко мне в комп смотрит
Julia Ксения Юрьевна,в кабинет ко мне зайдите я вам мажельбе хешельбе объясню что на работе работама нада тада, а нэт работама так я вам сделать пирриф пока моск себе не купите. Игорь Борисович.

Менеджеры. Типы и способы адаптации
Много контор я пережил и много манагеров перевидал. И хоть много их, но давно делю их на подвиды. Определите подвид вашего и узнайте будущее.

1. Пассивный некомпетентный

Достаточно распространенный тип в больших компаниях и организациях.
Как правило, довольно заслуженный работник со стажем более 15 лет в данной компании. Видевший много проектов, многочисленные смены властей и корпоративных политик, создания и расформирования отделов, на основании которых сформировал свое глубокое убеждение (зачастую верное), что жопу рвать не нужно, т. к. вклад отдела/ департамента в бизнес легко перечеркнется очередным маразмом свыше или что все равно весь проект
будет остановлен на стадии завершения.
От подчиненных требует не допускать крупных косяков и следовать формальным инструкциям и процессам. Инициативу не проявляет в силу собственной некомпетентности и не поощряет в силу своей лени.
Своим присутствием или отсутствием проблем не создает.
В принципе исключительно удобный тип манагера для комфортного стабильного существования. Нужно опоздать или уйти с обеда - пожалуйста.
Поработать из дома (читай "прогулять") - пожалуйста.
Всячески поощряет подчиненных, чтобы они самоорганизовывались, самоуправлялись и самоконтролировались.
НО
Забудьте о карьерном росте, росте зарплаты, признании и прочей ерунды самореализации. Он не будет бороться за отдел, за проекты, за бюджеты и т. д. Кроме того, будьте готовы к тому, что если компания начнет сдавать, то ваш отдел разгонят первым.

2. Умеренный компетентный

Как правило этот тип манагера прошел все или многие ступеньки карьерной лестницы начиная с низов и имеет весьма четкое представление о всех этапах проекта. Способен самостоятельно оценить способности каждого члена команды, выдать наиболее соответствующую задачу, проконтролировать выполнение, помочь и адекватно оценить результат. Имеет грамотно распределить ответственность и разгрузить себя любимого.
К работе относится без излишнего рвения, приходит и уходит вместе со всеми и предпочитает проводить время с семьей, а не перед монитором, отвечая на бесконечные имейлы.
В принципе, самый комфортный тип менеджера. Его начальники любят за умеренность и компетентность, а потому не игнорируют. Сам он способен отстоять интересы команды, выбить какие-то бенефиты и промоушины.
Короче, этот тип нам наиболее симпатичен.

3. Агрессивный компетентный

Это ужас! Проводит на рабочем месте с 8-00 до 21-00, но получаешь от него письма и в полночь и в с шесть утра. Хочет быть в курсе всего и всегда. Назойлив ужасно, ибо требует довести до него все детали.
Тратятся часы на подготовку презентаций о состоянии дел, а как скоро он врубился начинает сыпать предложениями, улучшениями и рекомендациями (благо его уровень развития позволяет) о которых забывает через день. В тайне считает всех подчиненных идиомами и панически боится позволить кому-то принимать решения. Хотя к комментариям всегда прислушивается и зерно отделяет. Никогда не делегирует ответственность. Все время занят телефонными звонками и митингами.
Такая занятость с узурпированием принятия решений является главным тормозом работы отдела/департамента.
Но в тоже время с ним можно быть спокойным за свое рабочее место и быть уверенным, что твой персональный вклад будет оценен соответственно. Он спать не будет, но из своего руководства выпросит или выбьет все, что нужно для отдела, ибо ему легче дать, чем объяснить отказ.
Хоть и тяжелый тип манагера но не такой тяжелый как...

4. Агрессивный некомпетентный

Как правило это друг, одноклассник, однокурсник или родственник более высокого шефа.
Почему-то свою функцию манагера он рассматривает как смесь надзирателя и дрессировщика. Очень болезненно воспринимает любой критический комментарий и смену своей позиции расценивает как недопустимую слабость по отношению к подчиненным. В силу некомпетентности с большим трудом может оценить ситуацию или проблему, а собственную тупость склонен оправдывать отсутствием ясных объяснений.
Видит свою роль в том чтобы создавать проблемы, ведь хороший подчиненный – зае….й подчиненный. Если вы засиживаетесь до ночи, работаете в выходные, то это верный признак, что у вас манагер из этого вида. У него все во всем виноваты и никогда не идет так как нужно.
И хотя является исключительным подхалимом и карьеристом, популярностью у своих начальников не пользуется опять же в силу некомпетентности, а потому можете забыть о своих долгожданных повышениях. А еще лучше, ищите другого начальника, ибо с этим и нервы испортите и карьеру не сделаете.

ххх: как назвать архитектора, который выдает проект, в котором разные части в разном масштабе и отсутствуют линейные размеры?
ууу: дизайнер

Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...

xxx: ага, ничто так не сближает админа и главбуха, как налет ОМОНа

xxx (10:18:28 22/01/2009) Здравствуйте. Продайте нам 700 usb шнурков
yyy (10:18:41 22/01/2009) Здравствуйте. Вы решили эпатажно повесится всем министерством???

alex: на корпоративе кто-то рассказал дурацкую примету: вылетевшая пробка из шампанского - к увольнению(( в итоге все бутылки открывал директор
buntar: и чо
alex: чо чо.. работу ищу - фирма закрылась((((((

В банк когда устраивался, анкету заполняли, там вопрос - не вру- участвовал ли я в партизанских отрядах. Хорошо, что их никто не читает

что надо говорить когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ!!

возвращение

Tue, 23 Oct 2007 10:48:58 GMT

И так я вернулся из реала в виртуальный... В етот раз было интересней... почуствовать себя д"Артаньяном на "Титанике"... собственник имел 8 фирм (Група компаний) и подмоченый иммидж.. но в добавок ко всему еще кучу советников, консультантов и самое страшно... полное отсутствие слуха... все крики о надобности формулирования хотябы целей в компании были названы философией, а попытки економического анализы признаны лже наукой... по сражавшись 5 месяцев за правое дело ( дай заработать СОБСТВЕННИКУ!) БЫЛО ПРИНЯТО НА СЕМЕЙНОМ СОВЕТЕ - Пора делать ноги... или я сгорю подбирая грузчиков на склад и строителей на стройки ( смешно но факт, это не работа для рекрутера с опытом... достаточно оказывается найти майстра, или прораба, для того чтоб найти бригаду( но это понимание пришло малость попозжее) а сначала был шок.. от программистов до грузчиков... слишком стремительно все изменилось...

И так я снова разсматриваю предложения работы... тобишь поиск начинается...

нашли? а дальше...

Fri, 27 Jul 2007 12:49:42 GMT

http://forum.destinysphere.ru/forum/viewtopic.php?p=3516264#3516264

Свершылось чудо!

Wed, 04 Apr 2007 13:39:40 GMT

Поставил семагик... странно, как в аське шепчишся, думаю, что всем теперь будет интересней общатся ;-)

внештатные рекрутеры

Wed, 14 Mar 2007 10:17:33 GMT

мы начинаем...
строить сеть внештатных рекрутеров по Украине, новых по СНГ... помогаем, работаем... а вот, что Вас может интересовать, а господа?

Вообще о вакансиях и о нашей компании

Fri, 19 Jan 2007 14:52:25 GMT

Всю инфу о группе нашых компаний можно найти здесь:

www.rtc-group.net

Системный администратор во Львове

Fri, 19 Jan 2007 14:47:36 GMT

Крупная международная софтовая компания ищет системного администратора в Львовское подразделение (зап. регион).

Требования:
свободный английский язык, возраст до 35 лет.
навыки:
Знание всего семейтва MS Windows,
маршрутизация, создание устойчивых подключений,
знание сетевых технологий.

Прoграммистам

Mon, 15 Jan 2007 12:18:01 GMT

Важливо для ВАС!
Компанія - лідер в розробці ПЗ запрошує молодих програмістів взяти участь в комерційному проекті з навчанням за кордоном, для використання нових технологій в розробці прикладного програмного забезпечення для великих іноземних компаній.
Соціальні гарантії:
Медичне страхування, навчання за рахунок фірми, конкурентна з\п, обіди в офіс, корпоративні курси англійської мови.
Вимоги:
Навички в програмуванні під технологіями Java (J2EE, J2SE), (досвід від 0, 5 року).
Написання звернень, оптимізація, триггери, реляційні схеми для СУБД (MS SQL, My SQL, PL/SQL (Oracle 6i\8i), (досвід від 1 року).
Профільна вища освіта (закінчена).
Англійська мова на розмовному рівні.
Відсутність проблем з виїздом за кордон на стажування.
Резюме направляти на e-mail kurator@inbox.com
+380671913344

вакансии нашей компании... (рекрутинговое агенство, выгодно кандидатам)

Mon, 15 Jan 2007 11:27:11 GMT

В часности занимаемся программистами, и всеми-всеми... только не рабочими... (ТОП , спецы, менеджеры среднего звена...) В основном на иностранные компании... так что пишите письма... или шлите резюме... можно даже коментировать... самому интересно....